Xavier Mauméjean, l'entretien

Suite aux récents évènements, il est temps d'ouvrir la cellule de pacification. Déposez les kalachnikovs et démilitarisez la Ruhr. XM+LOVD= Amour pour toujours.

Dura lex, sed lex

1. Cet entretien se réalisera dans les règles de l'art, sans menace ni acte de barbarie, en totale conformité avec la convention de Genève.
2. Lord von Deck renouvelle ses excuses envers Monsieur Mauméjean pour les attaques personnelles qu'il auraient pu faire.
3. Les droits de penser et de s'exprimer librement étant toujours de vigueur, Lord von Deck ne retirera pas sa chronique sur le roman La ligue des héros. Au demeurant, ce dernier ne s'en est jamais plaint.
4. MM Mauméjean et von Deck s'engagent à utiliser la courtoisie, l'effronterie, l'humour, l'impertinence et l'audace tout le long de l'entretien.
5. Rien n'engagent les contractuels à s'exprimer avec sérieux. C'est pourquoi des propos tels que « Xavier Mauméjean porte un pyjama power-rangers tout rose » ne signifie pas forcément que ce dernier porte un pyjama.
6. Lord Orkan von Deck s'engage à publier l'entretien tel que Xavier Mauméjean l'aura complété. Pas une seule lettre ne sera rajoutée. En outre, Lord OvD renonce à tout droit de réponse. Mr Mauméjean a par conséquent le dernier mot, Jean Pierre.
7. Cet entretien ne sera en aucun cas traduit en polonais. 

Bonjour Xavier Mauméjean, et bienvenue chez Lord Orkan Von Deck. 
Vous me demandez d'ôter mes chaussures parce que vous venez de passer la cireuse. C'est sérieux ? Le chat, lui, fait visiblement ce qu'il veut. Vous avez de la chance, j'aime les chats. 
Merci d'avoir accepté de répondre à mes questions. 
Ce n'est pas encore fait.
On a déjà eu l'occasion de parler de vous ici, et ça ne s'est pas forcément très bien passé. 
Non, au contraire, je trouve que ça c'est très bien passé. Vous avez vécu un excellent moment, ne dites pas le contraire.
Pourquoi daigner s'entretenir avec un simple blogueur qui n'a pas été tendre avec vous et votre travail ?
You're the cream of my coffee (à chanter sur un air de Peacock-glide). En fait, il y a eu les guerres secrètes, la diplomatie de l'ombre. Et puis que serait Holmes sans Moriarty ? Ou plutôt, dans votre cas, Milverton ?


Mauméjean, drôle de nom. D'où vient ce doux patronyme ?
Gascon, ceci explique peut-être en partie cela.

Vous êtes depuis une dizaine d'année auteur de romans et d'essais. Mais vous êtes avant toute chose professeur de philosophie, particulièrement calé dans le domaine des religions si j'en crois la divine parole de mon ami Wikipédia. Pouvez-vous nous raconter votre parcours, votre jeunesse, votre intérêt pour la philosophie ? 

Décidément, vous ne lâchez pas. Qui s'intéresse à tout ça (je donne du grain à moudre à vos lecteurs) ? Juste une chose, pour faire le malin : j'ai un diplôme de théologie décerné par le Vatican. Et non, je ne suis pas catholique. Mais tous les systèmes symboliques m'intéressent : Art, Science, Religion.  

Platon, Kant, Hegel, Rousseau, Nietzsche et Schopenhauer sont sur un radeau. Qui tombe à l'eau,  qui reste, et pourquoi ?
Kant n'est pas sur le radeau puisqu'il n'est jamais sorti de Königsberg. Hegel nage dans le fleuve de l'Histoire. Nietzche est trop occupé à parler avec un cheval. Schopenhauer est interdit de bord car il ne se sépare jamais de son caniche. Rousseau préfère courir nu dans les bois afin d'effrayer les lavandières. Reste Platon, mais la réponse était simple, puisque pour lui « l'âme est dans le corps comme un pilote dans son navire ». 


Niveau littérature, quels sont vos livres de chevet ?
Celui en cours. En l'occurrence, la sublime série de John Connolly consacrée à son détective Charlie Parker. Morbide, brillant, mélange de polar et de lutte angéliques. 


Quels sont les nominés pour le prestigieux prix Mauméjean 2011 ?
Déjà, je préfère parler de « nommés », « nominés » est un néologisme inventé par Romy Schneider lors d'une soirée des Césars. Depuis elle s'est suicidée (lien de cause à effet ?) les Césars continuent, life is a bitch.  Quant au prix Mauméjean, il varie en fonction des éditeurs. 


10 ans de création dans la littérature de l'imaginaire et de travaux sur Sherlock Holmes, pas mal de prix reçus … Étant donné que je n'ai presque rien lu de vous, consentiriez-vous à faire une présentation commentée de ce que vous avez écrit.
Canaillou, tu voudriez me voir endosser le rôle du loufiat qui présente le menu…


Votre meilleur livre ? Le pire ? Celui où vous avez mis toutes vos tripes ?
Le meilleur ? Aucune idée.
Le pire : clairement Freakshow. Il s'est fait avoiner de façon très subtile à : http://ecriture-livres.fr/cabinet-lecture/freakshow-xavier-maumejean
Et j'ai répondu : « Tout cela est on ne peut plus vrai, et fort plaisamment détaillé. Disons qu'il s'agit d'une daube qui, comme chacun sait, a des vertus alimentaires ... Bien amicalement, Xavier Mauméjean »
Ceux où j'ai mis toutes mes tripes : Ganesha, La Vénus anatomique, Lilliputia, Rosée de feu. Des années de travail pour chacun. 


Le chef d'œuvre de Xavier Mauméjean est- il à venir ou venu ? De quoi ça cause ?
 Sans parler de chef-d'œuvre, j'aimerais un jour proposer une relecture de Don Quichotte pendant la Guerre d'Espagne. Mais je ne suis pas prêt.


De quoi êtes-vous le plus fier (Et par pitié, ne répondez pas « mes enfants ») ?
Rassurez-vous, je ne le ferai pas, car je n'ai pas plusieurs enfants. Donc je répondrai : ma fille. 


Quelle a été votre plus grosse déception ?
Dans le milieu ? Les bassesses de quelqu'un que je prenais pour un ami. 


Vos récits se situent très souvent dans un contexte historique précis, la touche fantastique ou uchronique en plus. Comment se passe en général votre travail de recherche ?
Je crée autant de fichiers qu'il y aura de chapitres, même si le nombre peut par la suite varier du fait de ces recherches. Mais il varie de peu. Je répartis les éléments trouvés dans les différents fichiers. Puis je rédige. 


Comment écrivez-vous ? Avez-vous des techniques particulière, une grande désorganisation, une machine à différence ou encore un nègre ?
J'ai la chance de pouvoir écrire n'importe où, n'importe quand, quelles que soient les conditions. Mais je préfère écrire dans mon bureau. Je n'ai pas de nègre mais je l'ai fait. 


Quand Xavier Mauméjean ne psalmodie pas d'incantations contre les blogueurs impertinents,  comment se passe ses journées ?
Trop vite.


Parlons maintenant de votre casquette d'éditeur. En quoi ça consiste exactement, comment avez-vous récupérer ce poste ingrat ?
Á chaque fois, on me l'a proposé, je n'ai rien demandé.


Quelle est votre  politique d'édition (ça fait pompeux comme expression, non ?)
Ça fait surtout sabir d'école de commerce. Je publie les livres qui me plaisent. 


Qu'avez-vous à proposer à nos lecteurs ?
Bon, c'est un scoop que tu veux ? Eh ben dis-le, bordel ! Fin 2012, je lance au Pré aux Clercs une collection appelée « Imaginaire Grand Format ». Une approche originale, des écrivains confirmés mais aussi un(e) auteur débutante au formidable talent. Vous devriez être intéressé par le premier titre, que je vous enverrai. Après, vous paierez.


Et surtout : faites vous ce boulot pour continuer à être publié ?
De fait, je publie moins puisque j'ai moins de temps.


Pourquoi Lord Orkan Von Deck se trompe en disant que La ligue des héros est un mauvais roman ?
Dreck (note de LOVD : Dreck = Étron en yiddish) ne se trompe pas, il pense et dit ce qu'il veut. Comme le roman se passait en grande partie dans les années 60, j'ai conçu le roman comme une toile de Rauschenberg, je comprends que l'on puisse être dérouté, et ne pas aimer. Par contre, j'ai moins goûté les affirmations infondées sur ma personne. Mais, à relecture, c'est plutôt le fait de vos zélotes qui, dans les commentaires, s'extasiaient de leur prose en tapant le clavier d'une main, laissant l'autre faire ce que je ne veux même pas imaginer. 


Sur quoi travaillez-vous en ce moment ? Et d'ailleurs, signez-vous les contrats au moment du synopsis ou alors une fois le roman achevé ?
Au moment du synopsis, qu'il s'agisse d'un projet personnel ou d'une commande. Là, je travaille sur une intrigue policière steampunk mettant en scène Freud et Houdini. Ils se trouvaient au même moment à New York en septembre 1909, je ne pouvais passer à côté de l'occasion. D'autant qu'ils sont complémentaires : l'un est juif de Brooklyn, l'autre de Vienne. L'un est spécialisé dans l'évasion, l'autre dans l'intrusion. 


C'est bien connu : les auteurs de SF français fument des cigares dans leurs cabriolets et profitent de leurs jacuzzis en enlaçant des escort girls. Parlons sans langue de bois : l'écriture, c'est juste pour se faire le pognon que vous ne vous ferez jamais dans l'éducation nationale ?
Non, c'est une fin en soi. Et sans rien à voir avec le nombrilisme qui est un sport national en France. Je pense que l'écrivain n'a qu'une part ténue dans la création. Il est inspiré, au sens antique du terme. Ah, il faut aussi du talent. Mais on peut aussi publier sans, ce qui n'est pas mon cas (là, vous devriez faire exploser le nombre des commentaires. Je rappelle que « connard » s'écrit sans « t » à la fin). 


La question que tout le monde se pose depuis des années sans jamais oser vous en parler : comment faites-vous pour avoir une barbe blanche et des cheveux noirs ?
C'est suite à un pari, que j'ai gagné. 


Parlez-nous de votre passion pour Sherlock Holmes. Qu'y a t'il de fascinant chez ce personnage ?
Pitié, non. 


On dit que la vie est une pièce de théâtre. Êtes-vous plutôt tragique ou comique ?
Je suis le souffleur.

Que pensez-vous de Lord Orkan von Deck ?
Fruit vert. Tête à claques. Probablement du talent.


Que pensez-vous de Xavier Mauméjean ?
Fruit mûr. Tête à claques. Du talent (replay).


Allez-vous à la boulangerie en dragon, en dirigeable ou bien en portail multidimensionnel ?
Cela dépend si je donne ou reçois des pains. 


Comme vous le savez surement, ce blog s'intéresse particulièrement au Steampunk. Vous avez déclaré dans Steampunk ! L'esthétique rétro-futur que vous n'en n'aviez jamais réellement écrit (alors qu'Étienne Barillier vous consacre pas mal de pages). Mais bon, le cycle de Kraven s'en rapproche pas mal, et vous avez de toute façon assez d'esprit pour nous en parler un peu.
Ce serait volontiers, surtout en terrain conquis comme l'est votre blog, mais ce serait déflorer l'intrigue. Disons que le steampunk est ici un faux-semblant. 


Depuis le début de l'interview, je te vouvoie. Le vouvoiement, c'est une marque de respect ou au contraire une profonde aversion mêlée de haine et de venin ?
Tu permets que je vous appelle fiston ?


En plus d'être professeur, essayiste, romancier et éditeur, vous êtes un des derniers hommes de cette planète à écrire des pièces pour la radio. Pouvez-vous nous expliquer comment vous êtes rentré chez France Culture ?
On me l'a proposé. C'est terrible, j'aimerais vraiment dire que la vie n'a pas été un lit de roses, mais c'est ainsi. Á commencer par mon premier manuscrit, envoyé par la Poste. Repéré par Jacques Baudou, il a eu un prix avant d'être publié. Mais je m'égare…


Comment ça se passe ?
Cela dépend. On me propose un projet, ou j'en soumets un, qu'il s'agisse de création ou d'adaptation. Á chaque fois, c'est un authentique plaisir, et une véritable école d'écriture puisque tout passe par les dialogues, il n'y a évidemment pas de longs passages descriptifs. 


Quand peut-on écouter ça ? 
En podcast sur France Culture. La prochaine sera une adaptation de Frankenstein, diffusée en 2012.


Profitez-en pour faire un peu de publicité sur votre recueil qui est en pré-commande chez les moutons électriques.
Cervelle de moineau, tu viens de le faire ! Merci. 


A votre avis, les androïdes rêvent-ils oui ou non de moutons électriques ?
Oui, s'ils sont musulmans. S'ils sont juifs ou chrétiens, plutôt d'agneaux. 


Essayez de dire quelque chose d'intelligent.
Fastoche : « Quelque chose d'intelligent ». 


Dites quelque chose de stupide.
Au risque de dérégler mon cerveau positronique ?


Le questionnaire est bientôt terminé. Pas trop fatigué ?
C'est surtout les pompes que je fais qui me fatiguent tout en dictant les réponses à mon ordinateur vocal. 


Xavier Mauméjean, les gens ignorent que vous êtes un redoutable joueur de crapette et que vous pratiquez la chasse à cours chaque mercredi après-midi. Avez-vous d'autres hobbys ?
Agir pour la paix dans le monde et une nature davantage respectée. Mais ce n'est qu'un hobby. 


Notre relation peut le prouver : la SF française est assez petite pour qu'amateurs et auteurs s'entrechoquent sur internet. Quel regard portez-vous sur la place grandissante des blogolecteurs et des forums dans le domaine de la littérature ? 
Une connexion Net ne suffit pas à être critique. D'un autre côté, on apprécie les commentaires positifs. Pas de réponse franche sans risquer d'être hypocrite. 


Que pensez-vous d'un collectif comme CoCyclics ?
Je trouve cela très bien. Le travail est sérieux, il a déjà découvert au moins un authentique talent, d'autres suivront assurément, et les gens sont adorables. Là, le Net est utile, sans réserve. 


Orkan von Deck n'est ni le premier ni le dernier à avoir fait tomber la foudre colérique de Mauméjean le terrible. Un commentaire ?
Zeus avait son Prométhée. Les voleurs de foudre ont un vrai rôle à tenir. 


Vous avez maintenant droit à un cadeau : vous allez choisir l'une de vos œuvres et moi Orkan, je m'engage à l'acheter (pas trop chère s'il vous plait), la lire et la chroniquer avec le plus d'impartialité et de respect possible.
C'est un cadeau type éléphant blanc. Celui qui le reçoit ne peut pas refuser et se retrouve contraint. Parce que je ne sais absolument pas s'il correspond à vos goûts, mais alors vraiment pas : Rosée de feu. 


Où et quand pourra-t'on vous croiser dans les mois à venir ? Un petit tour aux Utopiales vous tente ?
Ma fille fêtera ses dix ans à cette période. Il y aura d'autres Utopiales, mais pas d'autre anniversaire des dix ans. 


L'année dernière, aux Utopiales 2010, nous nous sommes rencontrés et vous m'avez reconnu. Comment avez-vous fait ? Le blogueur est-il si anonyme que vous le prétendez ?
Tu n'en reviens pas, hein, surtout que sur la photo de ton blog tu es entortillé dans ton foulard, tel un Lawrence d'Arabie nantais ! 


La prochaine fois qu'on se croise : café, bière, ou coup de pied au cul ?
Pas le pied, c'est rarement le cas avec vous. Disons plutôt que l'on se serrera la main. 


Merci Xavier Mauméjean pour avoir répondu à ce très long questionnaire. 
Merci, et oui c'était long.


J'espère que vous n'avez pas trouvé mes questions trop sérieuses. 
Mais non, voyons. Á l'impossible, nul n'est tenu. 


Comme vous êtes bien trop paresseux pour vous confectionner votre propre blog, je vais vous laisser les commandes. 
Profitez-en, après la cireuse, pour faire les poussières.


A vous l'antenne, vous êtes libre de dire ce que vous voulez
Oups, j'avais besoin de votre permission ?
(et même m'accuser de pratiques nécromanciennes à visée terroriste), la diffamation vous est permise
Certaine tradition française, voire vichyssoise, ne m'intéressent pas. D'ailleurs, j'interviens toujours sous mon nom. 
Et  je vous autorise à hypnotiser les lecteurs de ce blog (ne vous privez pas, moi je le fais tout le temps). 
Saviez-vous que, dans l'argot victorien de Whitechapel, « Mandrake » désigne une tapette ? C'est dommage pour le magicien de la bande-dessinée…
Quant à moi ; j'espère que les internautes auront apprécié cet entretien. 
Flatteur, va. Si les internautes serrent les fesses, ils vous coupent la langue.
Je quitte la cabine de pilotage : A vous Xavier !
Arrêtons-là, les gens vont jaser.
Merci, old chap.